• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:57 

Такой странный день.
Но сейчас я в порядке. В полном.
Я поняла, что делать что-то - не так уж трудно, гораздо сложнее корить себя за то, что ты не сделал.
Я больше не боюсь пробовать, учиться, совершать ошибки - потому что это означает, что я живу, что я непросто существую, а по-настоящему живу.
Понемногу общаюсь с другими людьми, которых я обычно не замечаю, или же вообще не знаю. Впрочем, я и не горю желанием их узнать, незначительные диалоги и мелочах все равно помогают отучаться от своей дикости.

Сегодняшний вечер наполнен английским, чаем с лимоном, сыром, большим количеством классики - Верди, Россини, Брамс и др. и моим новым фетишем - Декстером)




— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
скоро все изменится
потому что я сама все изменю

@музыка: опера! хочу в оперу

@настроение: устала, но куда бы деть энергию?)

19:33 

Почему вот я до сих пор продолжаю рыдать по малейшим поводам?
Сегодняшний - концовка 2 сезона Шерлока( вот и знала же, что он не умрет, но... Гениально)
еще один повод порадоваться новому году)

выпила кофе, слушаю Дюка Эллингтона - и когда во мне проснулась любовь к джазу?

хочу спать

11:06 

Я сама себе надоела =)
постоянно ною в этот дневник, да и во все прочие, как все плохо, как меня все задолбало
Но, ведь я сама, чтобы я ни говорила, притягиваю в свой мир все эмоции
То, что я вчера улыбалась, не должно означать, что сегодня я буду мрачной весь день
*вчера мама сказала, что я у меня характер хуже, чем у нее (О_о я думала, не до такой степени)) и что я человек, который в плохом настроении 6,5 дней в неделю)
(когда же я стала критиковать ее, одной только фразой про то, что она нашла мужчину, который терпит ее кошмарный характер, а я - нет, она меня заткнула))
На самом деле, все не так уж плохо
У меня, в кои-то веки, есть
деньги (пусть и немного, но хватит до конца года),
есть пачка сигарет,
есть большое красивое яблоко и не менее красивая груша в холодильнике,
есть только начатая 3 серия Шерлока (боги, он великолепен, отрубить мне язык за критику в адрес камбербэтча до того, как я все это посмотрела)))
есть Джузеппо Верди, которого я слушаю сейчас (пусть и не винил, но... потрясающе)
есть вчера начатые новые книги - "Об общественном договоре" Руссо и еще один роман Виана
есть билет в ночь с 30 на 31 - когда я скачаю себе клевое аниме и поеду по заснеженным полям домой)
пусть всем сегодня чуть-чуть повезет)

до нового года осталось 14 дней 12 часов и 53 минуты

10:50 

Из радующих меня вестей, кажется, скоро я буду жить одна)
Из удручающих, у меня по-прежнему постоянно вылетает интернет, но вчера даже успела немного пообщаться с родителями по скайпу
Еще я все также не могу уснуть ночью и проснуться рано утром
Сегодня я легла в час и уснула не раньше 5
Вернее, до пяти меня мучил какой-то бессвязный бред и сейчас у меня болит голова, кофе не помогает и все, чего я хочу - забраться под одеяло и никуда сегодня не ходить
еще я ничего не успеваю и ничего не хочу делать
солнце встало, демоны проснулись, хоть и они не спали всю ночь
как же меня все это достало

@музыка: Верди

23:40 

скучно мне
до безумия
поэтому и не хочу ничего
спать

@музыка: Adriano Celenteno

11:05 

Наверное, я слишком слаба и труслива для того, чтобы самостоятельно распоряжаться своей жизнью.
Наверное, я ошибалась, когда думала, что меня ждет иное будущее.
Наверное, я просто привыкла ныть и искать себе оправдания.

Но я устала. Пусть все идет так, как идет.

Если я смогу закрыть нормально эту сессию, я уйду из института. Я не могу больше.

@музыка: Радость моя

@настроение: то полна решимости, то вновь плачу

17:17 

Где же ты?

@музыка: Мельница - Одной крови

22:40 

Еще один день.
Зло внутри меня? Вполне похоже на правду.
Устала лгать и обманывать всех, а в первую очередь себя.
Обновила восьмерку, теперь у меня "этот компьютер" (там все охренели, что ли?) и нет подключения к инету. Сижу через модем.
Откопала свой старый плейлист на яндексе в 700 песен. Сижу, наслаждаюсь.
Вчера долго не могла уснуть, сегодня похоже также. Совсем график сбился.
Как бы то ни было, завтра все будет по-другому.
Все изменится.

@музыка: Мельница - Гори Москва

19:44 

осталось совсем мало времени
скоро мы все умрем
так зачем мы тратим свою жизнь на размышления?
разве не лучше просто делать то, что мы хотим прямо сейчас?
вместо того, чтобы думать
нужно действовать
и наслаждаться каждым прожитым мигом

@музыка: какая-то клубная попса

@настроение: сейчас

16:03 

нужно что-то делать
просто пережить еще 19 дней
и забыть навсегда этот год, как странный бред
думать о хорошем
и все обязательно должно быть хорошо
всенепременнно
иначе, я просто сдохну от тоски и себя

@музыка: Linkin Park

17:22 

мое хорошее настроение и спокойствие, возникшие после вчерашнего вечера, снова утонули в волнах моей непрекращающейся рефлексии
нет, спокойствия немного осталось, только сейчас я чувствую себя в полном вакууме, где нет ни людей, ни вещей, ни времени
мне ничто по-настоящему не интересно сегодня и ни на что нет сил
ну, хотя бы я теперь уверена, что моим последним срывам есть абсолютно логическое объяснение
но если так будет все время, я не выдержу
я так хочу, чтобы этот год закончился, а с ним остались в прошлом и все мои проблемы
я устала хандрить

@музыка: Daydream

@настроение: болит голова

10:48 

на самом деле все очень странно
после моей истерики в понедельник, я более спокойно отношусь ко всему, что меня окружает
не знаю даже, что ждет меня в будущем, да и по сути, не хочу знать
я просто хочу двигаться дальше, невзирая ни на что
есть конфеты
слушать музыку
читать
смотреть сериалы на английском
просто находиться в покое, пусть не с миром, но хотя бы с собой
просто мечтать о том, что я обязательно сделаю в новом году
мечтать о том, как все изменится
пусть глупо и безнадежно, но это то, чего я хочу

@музыка: тартини и бетховен

@настроение: болит голова

20:12 

я поняла
все, что мне нужно - просто дать им того, чего они ждут от меня
ни больше
я буду улыбаться, если хотите
буду и дальше врать, что у меня все хорошо
я дам вам все, чего вы от меня хотите
но влезть в свою жизнь не позволю
nevermore

19:45 

почему в моей жизни нет мужчины - брата, друга, бывшего любовника - неважно! на которого я могла бы опереться сейчас?

@музыка: all by myself

19:40 

Почему?
Почему я должна жить так, как от меня ждут?
Пусть, я знаю, что они хотят для меня лишь добра, но я не могу!
Почему я почти каждый день плачу, не могу уснуть и боюсь каждого своего дня?
Почему я чувствую себя в глубокой яме, в которую вы меня толкаете?
Почему?
Почему я не могу взять себя в руки?
Боже, я так ошибалась!
Я думала, после того, как я закончу школу, моя жизнь изменится и все будет по-другому, но я думала, что у меня будет хоть чуть-чуть больше свободы?!
Чуть больше себя?
И что в итоге? Я все так же зависима от других. Почему я не могу решать сама?
Почему я должна делать то, что я не хочу???

почему я должна лгать всем, что у меня все хорошо, слушать о проблемах других и не иметь возможности по-настоящему поплакаться кому-либо?
чувствую себя опустошенной, выжатой досуха
потерявшейся

Я не знаю, что мне делать. Я не хочу делать то, что мне нужно делать. Мне так страшно.
Но больше всего, я боюсь того, что я увязла во всем этом, но, тем не менее, я до сих пор, не могу попросить никого о помощи. Я не могу.

Иногда я боюсь своих желаний. Иногда я хочу как-то оправдать свои поступки. Оправдать себя в глазах других.
Чтобы они считали меня раскаявшейся наркоманкой или алкоголичкой, поместили бы в психушку/диспансер и мне не пришлось бы больше бороться с собой.

Сейчас я поняла, что я никогда не стану свободной от этого мира. Потому что меня связывают обязательства перед родителями, родственниками, всеми, кто меня знает и считает, как мне нужно жить. Я должна закончить институт. Потом я буду должна работать - не барменом или няней, а на хорошей должности в хорошей компании. Плевать на то, что хочу я. Ах да, еще я буду должна выйти замуж, родить маме с папой внуков. А если уж я это не сделаю, то снова попаду в эту яму. Снова буду не такой, какой меня видят окружающие. Неужели выхода нет?!

Я больше не могу. Не могу больше так жить.
Жаль, что я слишком люблю себя для того, чтобы умереть.


я устала рыдать
сейчас я еще немного посижу с грустной фортепианной музыкой и любовной мутью,
одену наконец носки, выпью горячего какао, доем шоколадку и досмотрю Шерлока.
лягу спать.
а завтра все изменится.

@музыка: тихая

@настроение: меня мутит

12:03 

Осталось так мало времени.
Нужно работать. Почему я раньше этим не занималась?
Почему раньше я все откладывала на завтрашний день?
Как же теперь у меня получится все это наверстать? Как?
Я справлюсь? Непременно.
Я должна.
Я этого хочу.
Это меньшее, что я могу сделать.
Плевать на то, что я думаю, я все смогу.
Я смогу.

10:49 

Я хочу жить, не оглядываясь ни на кого и поступая так, как велит мне мое сентиментальное сердце и холодный ум.
Я хочу наконец-то научиться наслаждаться каждым моментом своей короткой жизни, каким бы он ни был. Сладко потягиваться по утрам, вдыхать запах кофе, пусть из банки, пусть растворимый и не самый дорогой, но кофе... Просто благодарить кого-то там свыше за то, что я здорова, у меня есть семья и, пока еще, есть немного времени.
Я так соскучилась по родителям. Не могу дождаться того дня, когда я поеду на новый год домой. Это ведь будет самый-самый лучший мой новый год? Правда?

Тогда почему я так боюсь не успеть? Почему я так хочу, чтобы этот день настал как можно раньше? И плевать, если меня выгонят из инста, что у меня нет денег, и прочее.
Я просто хочу домой.


и через 21 день, поздно вечером, я поеду на киевский (надеюсь, к тому времени уже при деньгах и с подарками), куплю себе кофе в старбаксе, возьму почитать керуака в дорогу, или скачай улетный сериал/аниме и потихоньку буду приближаться заснеженными равнинами, темными лесами к тем, кто мне действительно очень дорог.
Я не могу их разочаровывать.

@музыка: рождественская

@настроение: жду

00:49 

как бы то ни было, а у меня нет больше желания ждать.

01:02 

Нет, я все понимаю, но это!
Сижу я значит с ноутом, смотрю себе сериальчик, ничего особенного, как вдруг на экран моего МОЕГО!!! лэптопа выползает рыжий таракан!
Война открыта. Завтра меня ждет ген.уборка и зачистка своей территории.

17:37 

Нет, совершенно дурацкий день. Разговаривала с мамой, надеюсь, она пошутила про то, что приедет. Или нет.
Даже не знаю, была бы я рада видеть ее сейчас, в Москве. Нет, конечно же, рада! Я так по ним с папой соскучилась. Слезы медленно наворачиваются...
Просто я не хочу, чтобы она видела меня в подобном состоянии. Хотя, может, это и было бы к лучшему? Тогда бы мне не казалось, что про меня все забыли. Тогда я бы не сомневалась, скрещиваю я пальцы на то, чтобы получить письмо от него или не получать. Надоело.
Надоело чувствовать себя ненужным никому дерьмом. Но, разве не так я сама поступаю с окружающими?


Голова болит. И почему я так и не поспала сегодня? Вряд ли было бы хуже.

Бредовые заметки

главная