Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:49 

Дурацкий день, дурацкая жизнь(

Денег нет, работы нет, с учебой все плохо (это, если не считать того, что мне она абсолютно неинтересна), в лабу я так давно не ездила, личной жизни нет...
Вдобавок ко всему, я заболела. Этого мне не хватало для полной радости.
Соседка моя тоже болеет. Вчера пришел ее парень с двумя пакетами, полными малинового варенья, молока и мандарин. Почему у меня нет парня?
Нет, понятно, что это риторический вопрос и мои неудачи с мужчинами - это моя вина, но... Я завышая планку? Я веду себя как-то не так? Чего мне не хватает, или что во мне
в избытке?
На какой-то момент я ей позавидовала. А сегодня я тоже с мандаринами и молоком. Только для этого мне пришлось сходить в банк и магазин. И обратно домой.
И нет того, на кого я бы могла опереться, кому я могла бы полностью поверить и довериться. Для меня доверие очень важно, и самое страшное в том, что я мало кому доверяю.
Я могу верить, но подсознательно все равно буду ждать подвоха и, если не удара в спину, то пинка под зад точно. Это нормально?
Ни с кем я не могу оставить спину беззащитной. Я не могу расслабиться, когда у меня кто-то стоит за спиной. Потому что я всем до конца не доверяю. Это ненормально.

Сегодня не доехала до универа. Не смогла. На полпути поехала обратно. Давно мне не было так плохо. Думала в обморок упаду в метро.
Самое забавное, что я была почти уверена, что если вот свалюсь в этой толпе, то мне никто не поможет. Может, я не права. Но я не чувствовала такой поддержки от незнакомых людей, такое единения, как на концерте. Наверное, потому что там нас объединяла любовь к группе. А в метро? Каждый за себя? Упадешь и тебя пнут? А ты?

Дурацкий день. Единственная радость, я открыла для себя ввс-шного Шерлока. Камбербэтч лапочка)

22:11 

Начинаются потихоньку зачеты, а у меня еще ничего не готово и совсем не хочет готовиться(
Я все, как обычно, откладываю на завтра, как же я себя за это ненавижу!
Когда же я научусь жить сегодняшним днем? Как это сделать?
Мне кажется, я только и умею в последнее время, что ныть. Я устала.
Устала от этого одиночества и ощущения абсолютно никому ненужности. Сегодня разговаривала с мамой пару минут. Показалось, что ей совсем не хочется со мной общаться. Конечно, я понимаю, что я просто позвонила не в то время, но... Все равно.
Денег опять нет. На что я их трачу? Нужно найти работу, в то же время надо закрыть все и съездить в кои-то веки в лабу. Я ничего не хочу.
Нет, больше всего на свете я хочу сейчас, чтобы настал новый год. Вернее, настало 31 декабря и я бы сидела в поезде и ехала домой. Вот, чего я хочу.
Времени нет совсем. И оно так долго тянется до этого момента. Потому что я ничего не делаю?
Хочу чего-то другого. Хочу, чтобы все изменилось. Но никто, кроме меня это не устроит.
Нужно постоянно работать. Но как?
Болит горло. Наверное, я сорвала голос на концерте. Зато тело уже не болит. Но синяки не сошли)
И знаешь что? У меня получится. Получится жить так, как я этого хочу.

23:49 

Все замечательно и так будет всегда!
Нужно лишь под нужным углом смотреть на жизнь и не опускать руки несмотря ни на что.
ведь "низкая вероятность не означает нулевую" (с)

21:23 

Как же мне надоело люди, которые лезут в мою жизнь!
Свои комментариями и замечаниями! Черт возьми, когда мне понадобится ваше мнение, я сама вас спрошу! (Читай никогда)

А так все классно.
Смотрю "Один на вылет" (спасибо FH =)), хочу сходить на бейсбол)
В субботу была на концерте. Охрененно! Конечно, я не ожидала такой жесткой толкучки и слэма, поэтому на середине решила сохранить в целости свои ребра и уйти. Джон Купер не стоит моей жизни)
Так что окончание я провела возле бара, стрельнула сигаретку и зажигала чуть унылые задние ряды.
Феликс был забавным. Почему я не взяла его номер? Хотя, не особенно и хочется увидеть его снова. Так странно, что на время концерта т забываешь обо всем, отбрасываешь всякий стыд и смущение в этой толпе, ты просто растворяешься в ней. И тебе совершенно нормально почти что лежать на абсолютно незнакомых парнях и держаться за руки, как утопающие за спасателей круг во время слэма. Совсем не возникает ощущение вторжения в твою личную зону и, наверное, этим мне и понравилось подобное мероприятие. И, конечно же, невероятным выступлением Skillet, их драйвом и сумасшедшей энергией. То, что организация была не на высоте, это уже наши подкачали.

Вчера сходила всё-таки non fiction. Зря пошла с А. Одной было бы в 100 раз больше шансов познакомиться с кем-нибудь. Потратилась на книги - единственное, в чем мне сложно себе отказать.

Не могу уснуть нормально. И заставить себя работать. Я так долго себя обманывала, что время еще есть. Так вот, оно окончательно закончилось! Что мне делать?!
Самое смешное, что я знаю, что НУЖНО делать, но мне так трудно себя заставить. Я отвыкла себя заставлять на самом деле. Мне нужно больше воздуха.
Но только я могу его себе дать. Я смогу. Обязательно.

(только не впадать в истерику!)

@музыка: угадайте кто?)

@настроение: играя в шутеры, хочется мочилова

13:47 

Интересно, я пожалею о принятом решении или нет? Думаю, что рано или поздно я, конечно же, начну фантазировать, а как было бы, если... Но я не хочу долгое время мучиться от своих собственный мыслей, не сходящихся с моими поступками. Я и так слишком многим людям лгу, могу я хотя бы себя говорить только правду?
Для меня нет ничего плохого в том, чтобы находиться одной. М., к примеру, так не может. Ей чисто физически нужно постоянно быть рядом с кем-то. С кем-то засыпать и просыпаться, с кем-то обедать и ходить по магазинам. А я...
Я слишком независима для того, чтобы позволять кому-либо диктовать мне условия моей же жизни. Поэтому я страдаю, так как не вписываюсь в сегодняшнее время. Но я справлюсь. Одна или с кем-то, но я буду собой.

19:50 

Мне не верится, что послезавтра я уже буду сходить с ума на концерте Skillet! Офигеть!
Нужно просто наслаждаться настоящим и всегда находить в нем что-то хорошее.
Я уже два дня подряд хожу в кино. Вчера с подругой в "Афимолл". Как же там красиво! И дорого.
Сегодня - одна днем. Одна совсем. Просто сидела, внаглую устроила ноги на спинке впереди стоящего кресла, рыдала и смеялась. Несколько неловко, но в то же время хорошо. Я могу сколько угодно находиться одна. Мне много общения не нужно. Хорошо это или плохо?
Решила бросить курить. Или хотя бы не выкуривать по половине пачки за пару часов в кафешке. Нужно сдержаться. Как обычно выкинула зажигалку, думаю зря. А может быть и нет.
Еще искала работу сегодня и звонила по поводу интернета. Как просто все устроить, если я только немного буду общаться с людьми! Не робей.
Завтра у меня два собеседования. Пусть мне повезет.

@музыка: конечно же Skillet!

@настроение: замечательное!

17:48 

Завтра очень важный день.
Но не никаких расшалившихся нервов, ничего. Наверное, мне все равно.
Я даже ничего не делаю. И это меня пугает. Я так устала бояться.

Но сейчас я ничего не боюсь. Всё равно...

А хуже всего чувство, будто я сама просираю этот важный день! Но нет, больше никогда.

Я знаю, чего я хочу и я достигну этого любой ценой.

18:02 

Что-то меня в последнее время все чаще пробивает на сентиментальность..
Неожиданно захотелось перечитать дневник, вспомнить свой первый пост, который, можно сказать, подарил мне случайное знакомство с одним замечательным человеком. Захотелось прямо некоторые свои фразы выписать в цитатник. Мир изменился, а я?
Дни сейчас так быстро пролетают, как будто бы мимо меня, но я уже давно не ощущала себя настолько наполненной жизнью. И каждый свой день я проживаю как последний, и это меня пугает. Я так свыклась с мыслью о том, что у меня еще куча времени, что сегодняшний мой подход к жизни несколько выносит меня из привычной колеи.
Я ощущаю, что стою на пороге чего-то нового, и я боюсь, и в то же время, безгранично жду перемен. Я не могу больше жить, как прежде.
Я верю, что следующий год принесет мне только что-то новое и захватывающее. Я верю, что он будет намного лучше, чем этот. Просто обязан.
Хотя глупо, наверно, ждать нового года, чтобы твоя жизнь изменилась.
Но я упрямо, пусть не жду, а по-детски, наивно и светло верю в волшебство предстоящего года.
Верю, надеюсь и жду.

@настроение: в предвкушении чуда) или краха всего старого)

20:54 

Антон Переломов

Не надо ждать...

Струится свет в конце моей дороги
И я уже иду его встречать.
Я так устал от боли и тревоги,
Я так устал опять чего-то ждать.
Грядёт январь, сметая всё на свете,
А мы ещё не начали и жить.
Проходят дни в тяжёлом зимнем бреде,
Но их, поверь, не стоит торопить.
Любой из нас, от мала до велика,
Привык всегда надеяться и ждать.
И эту жизнь, как начатую книгу,
Мы всё быстрей хотели прочитать.
«Скорей бы уж перевернуть страницу»,-
Терзало душу каждому из нас.
Стремясь поймать неведомую птицу,
Мы плыли мимо сказочных прикрас!
И пусть порой терзают нас утраты,
Пускай сомненья затаились в нас,
Не надо ждать того, что будет завтра,
Чтоб видеть то, что с нами есть сейчас!

17:37 

Немного бешеный день, но я молодец.
Теперь бы не проебать этот единственный шанс.

И купила билет домой) даже не придется встречать новый год в поезде)

До конца месяца осталось 600 рублей...

22:47 

Сегодня мне с увереностью сказали, что из меня бы вышла отличная лесбиянка. "hd"
Точнее, в начале это было "отличный мужик", потом, подумав, "отличная лесбиянка"! :D
Не знаю, плакать или смеяться)
Может, это действительно так, и все мои неудачи с парнями связаны с этим? О_О
Незнаюнезнаюнезнаю...
Вечер сумасшедший выдался.
Больше никогда не буду выбирать белье(

@музыка: Нотр-Дам де Пари

@настроение: чуть устала. но все збс)

17:03 

Завтра у соседки др.
Мы не так, чтобы очень уж хорошо общаемся, но мне почему-то захотелось сделать ей подарок.
Тем более и нормальная идея была.
Недавно я вернулась с Ч-Г с кучей книг на английском, похвалилась, она сказала, что тоже надо купить.
Завтра подарю ей "Алису в стране чудес"))
Самое забавное, что упаковка книги вышла мне дороже, чем сама книга.
Но, мне хочется, чтобы все было красиво. Оно того стоит.

Я так давно не делала подарки, впрочем, не помню, когда и мне что-либо дарили в последний раз.
Прошлое мое день рождение прошло отвратно. Гребаные тогдашние приятели ничего для меня не сделали.
Вот так ждешь какого-то праздника, чтоб там цветы, подарки, а выходит все та же пустота.
Так хочется иногда получить просто одн маленький чертов цветок в обычный серый день!
Надо работу найти и саму себя радовать( грустно.

13:21 

Вчера был интересный день.
Я поздно проснулась, но всё-таки нашла в себе силы оторвать себя от подушки, хлебнула кофе, выкурила сигаретку и в метро. Теперь я снова езжу с бумажными книгами, так потрясно, что в любой момент можешь вытащить томик из сумки и хоть на минутку забыть об этой реальности.
Потом был универ, охренительная пара по истории, вяло текущий матан и физра( Да, я герой, сходила на физру, теперь у меня все болит, но мне больше некогда расслабляться.
После мы посидели с Н. в кофе-хаузе, обсуждали кино, на которое мы непременно пойдем. =)
Ну и вечером наконец-то посмотрела на Ман Рея)))) счастью не было предела, обожаю ходить по музеям.
Хочется иногда зависнуть перед какой-нибудь картиной и просто стоять и смотреть, не двигаться и даже не дышать целую вечность. Жаль, что эта вечность обычно длится не больше 5 минут.
Потом еще чуть погуляли по этой мерзкой погоде и посидели в шоколаднице.
Обычный, чуть подслащенный походом в Пушкинский, день.
Легла поздно, долго просидела в инете, общаясь с друзьями и незнакомцами.
Но меня теперь еще долго не отпустит вопрос: "Почему, мать вашу, почти никто не знает, кто такой Дягилев?!"
Мне грустно.
Почему мои ровесники не знают таких, как мне казалось, обыденных вещей. Или вопрос в другом, почему я это знаю?
Я не занималась балетом, не изучала живопись и не бывала каждые выходные в музее. Тем более, что в родном городе их не так уж много.(
Так откуда я знаю все это, а вы нет? Или это вполне нормально, и я просто придумываю себе какую-то чушь.
Но, черт возьми, как же иногда хочется посидеть с интересным человеком за бутылочкой хорошего красного вина и поговорить об искусстве, русском балете, классической литературе, импрессионистах и прочем. Неужели я прошу слишком многого? Неужели мне всю жизнь придется молчать о том, что мне хотелось бы обсудить.
Я не принижаю других и не ставлю себя над кем-то выше, я признаю, что у каждого свой особенный вкус и свое мнение на вещи, но, как я недавно почувствовала это с Андреем - он ни хуже и ни лучше меня, ни умней и ни тупей, у нас просто абсолютно разный уровень.
Так неужели мне придется всю жизнь провести в поисках этого самого, близкого мне по уровню человека?

23:49 

Мне страшно. Безумно страшно.
Сейчас, читая кое-что, поймала себя на мысли: "Что я делаю?"
Что же я делаю?
Я не понимаю.
Мне так трудно находиться здесь, я ничего не могу сделать, я задыхаюсь.
Но больше всего я боюсь.
Потому что уже год прошел, а я до сих пор боюсь, я не знаю, что меня здесь держит, кроме покровительства П., доброты д. и моего собственного бессилия сказать твердое окончательное нет.
Я устала. Я так устала бороться с собой, потому что у меня ничего не выходит.
Но больше всего я боюсь, не является ли мое нынешнее состояние просто слабоволием и ленью? Или же я действительно не могу это сделать?
Так трудно понять, так сложно решиться...
Я боюсь.
Я так боюсь разочаровать маму с её больным сердцем, папу, которого я бесконечно люблю, бабушек, деда, своих учителей, П., друзей, просто знакомых.
Я не знаю, что мне делать!
Ещё больше я боюсь, что я всю жизнь проживу вот так: постоянно говоря себе завтра, не сегодня, занимаясь не тем, не здесь и не с теми...
Неужели мне всю жизнь придется жить, довольствуясь вот этим?!
Боже... Сижу, как идиотка, я и не могу сдержать слёзы.
Ладно, пусть все идет своим чередом, и что бы мне ни пошлет судьба - всё будет к лучшему.
Слабое утешение, но что мне остается?..
Я так устала и так боюсь.
Ниспошлите мне сил выдержать свои мысли и смириться со своими желаниями.

@музыка: The Cardigans

15:51 

еще один проебанный мною день, но сегодня мне хорошо
и больше я себе этого не позволю
только еще чуть-чуть! вот сегодня и всё! правда)

снилась какая-то муть
мне очень редко снятся яркие сны, которые я запоминаю, так что и этой мути я была рада
немного пошловато (нефиг было эту херь перед сном читать/смотреть), но...
момент, который являлся ключевым в моем сегодняшнем сне, уж так мне показалось - часы
то ли дьявол, то ли лорд волан-де-морт (а, я пыталась почитать ГП на немецком, точно!) подарил мне наручные часы
(забрал у предыдущего, разочаровавшего его владельца)
и застегнул у меня на правом, как я обычно и ношу, запястье
но,
часы были мужские, и не на ремешке, а на браслете
и мне они были большими
так что этот неизвестный мне товарищ (новый мой босс, по всей видимости)
срезал лишнюю часть браслета и прямо на мне, просто своим пальцем/ногтем хотел сварить браслет, чтоб он с меня не спадал
но я остановила его, и, набравшись храбрости, попросила сварить мне этот чёртов браслет посвободнее, что этот придурок и сделал
таким образом, хоть я формально я приняла знак его власти и моего подчинения, но при небольшом усилии с моей стороны (даже обошлось бы без вывиха пальца) я легко могу от него избавиться

вопрос: что за бред мне снился и есть ли в нем сакральный смысл, который я так хочу отыскать? или же это просто сон?


с моего ноута никак не хочет уходит паучок)




я просто не могла это не вставить)):

Если девушке приснилось, что ей подарили наручные часы, значит, она скоро встретит будущего мужа. (Ахах, ну прям точно)
Смотреть на наручные часы во сне - признак ожидания. Очевидно, спящего что-то беспокоит в будущем, он находится в состоянии предвкушения встречи или иного события. (Ох, что только меня не беспокоит нынче...)
Часы с браслетом видеть или получить во сне предсказывает скорое вступление в брак. (Если еще вспомнить, что мне их можно сказать одели и "заварили" на запястье... О_О)
Увидеть во сне наручные часы — знак того, что осталось совсем немного времени для важного события в вашей жизни. (Ждем-с)


что-то мне ссыкотно...

20:36 

раз у меня сегодня такое, немножко "писательское" настроение...

хочу:
- безумно хочу поехать на море и разрываюсь между двумя противоположными желаниями - зимняя Ялта (или что-то северно-холодное - Норвегия, Финляндия, но почему-то тянет бесконечно именно в Ялту) и какие угодно острова - чтоб побольше солнца, кристально белого песка и океана)
- в который раз хочу и никак не соберусь найти силы, время, деньги, партнера и т.д., чтобы заняться танго. или чем-то другим. Танцевать - все, что я сейчас хочу!
- фортепиано. Знаю, что, скорее всего, это моя очередная быстропроходящая блажь, но я хочу снова играть на фортепиано - просто для себя, в какой-нибудь тихой уютной музыкалке, по вечерам и в сугубо в одиночестве
- язык - сколько времени я хочу и никак не могу заняться все-таки как следует хотя бы английским! (какой уж тут немецкий). Короче, надоело.
- работа - нужны деньги - много денег, чтобы осуществить все мои желания. Просить у родителей я не могу, да и стыдно мне уже сидеть у них на шее (вон, американцы, 18 есть? работать можешь? тогда нехер жить в родительском доме на родительские деньги!). И пусть я в не родительском, и не в своем, к сожалению, доме живу, но какой-то собственный заработок мне необходим. А-то самостоятельность - это круто, конечно, но жить я хочу на свои, а не чьи-то деньги. Чтобы мне никто не смел указывать, как их тратить и как приличествует проводить свое время и проч. Я знаю, что я люблю работать, люблю, если это приносит мне какой-либо доход. Так что, нужно решать ныне текущие вялые проблемы и заниматься чем-то полезным)

еще куча всякого полезного и бесполезного, просто возьми себя в руки и все получится!

@темы: хочу

20:19 

к сожалению, ни вчерашний, ни сегодняшний дни не принесли мне никакого позитива, но тут уж скорее мой косяк
я слишком расслабилась за.. последний год, наверное
вообще этот год стал одним из самых дерьмовых в моей жизни
и, я с одной стороны надеюсь на его скорейшее завершение
с другой же - вдруг под конец он принесет мне еще какую-нибудь подлянку? О_о
я не перенесу этого

как бы то ни было, скоро новый год
пусть там будет сессия
пусть меня тошнит от этого слова
но я больше не могу жить в страхе
как бы то ни было
следующий год не может быть таким же, как и этот
_может быть еще хуже_
но я верю в лучшее)
что мне еще остается?

сегодня у меня дурацкое настроение, впрочем как и всю эту неделю

не знаю, как повернется моя жизнь дальше и что будет потом,
но я не могу больше сдавать все позиции
я должна принять то, что подкидывает мне судьба
принять с честью и гордой поднятой головой
когда я опустилась настолько?
когда я привыкла сдаваться без боя, без попытки что-либо изменить?
больше это продолжаться не может
только будь, пожалуйста, сильной,
и, не говори себе завтра.

@музыка: Тэм

@настроение: депрессивно-ждущее перемен

21:17 

отвратительный день
ненавижу такие дни
когда я наглухо закрываюсь в своей раковине и, чёртов самоанализ!
когда я не могу ничего поделать
немного плачу
много пишу
когда меня тошнит и одновременно хочется есть
а потом не хочется, но надо
а потом снова тошнит
когда я всем вру, что все в порядке
а самой хочется кричать
очнитесь!
спасите!
вытащите меня из этой пропасти, в которую я продолжаю падать и из которой уже никак не могу взять и подняться
но я молчу
завтра я буду снова улыбаться и снова врать, врать, врать...

а сейчас я приму душ, выпью чаю, лягу спать и несмотря на весь этот дерьмовейший день, он уже закончился
и завтра будет новый
по р.о. он должен принести мне лишь добро)

18:45 

Кажется порой, что жизнь пролетает мимо меня.
Что самое глупое - я даже не прилагаю усилий для того, чтобы бороться.
Я каждый день, чтобы я ни делала, повторяю себе это чертово "завтра".
Я так устала от собственного безволия, что мне хочется иногда...
сбежать
исчезнуть
вычеркнуть, вымарать себя из летописи этой жизни.
А еще, я постоянно жду какого-то знака, символа того, что мне стоит бороться и жить.
"И лишь экшн вырвет тебя из самообмана"...
Все пройдет.
Но я не хочу умирать. Я боюсь.
Боюсь, что моя жизнь закончится вот так - в запрете самой себе на то, чего я хочу.

14:22 

Я так давно уже не заходила в этот дневник.
И столько всего свалилось на мои плечи за это время...
Страшно и неохота об этом писать.
Я защитила курсовую, больше месяца не вылезала с работы летом, меня задолбала и работа и учеба, в которых я окнчательно разочаровалась.
Я разочарована в себе, в своей лени и постоянном откладывании всего нового и нужного на завтра.
Но я постепенно привыкаю улыбаться людям,
думать пусть не всегда, но чуточку оптимистичнее,
исполнять свои желания в это же мгновение,
потому что нет смысла в том, чтобы растягивать свою жизнь,
куда приятней каждый день позволять себе маленькое счастье.
Просто быть там, где ты хочешь быть,
встречаться с теми, кто тебе дорог,
ценить и беречь своих близких.
Жизнь не вечна скоро уже закончится.
Так зачем тогда ждать?!

@музыка: Ночные снайперы

@настроение: хмельное

@темы: сейчас

Бредовые заметки

главная