Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:21 

Ненавижу лицемерие. Двойные стандарты. Я не ангел и слишком часто лгу людям, которые обо мне беспокоятся, но меня не мучает совесть.
И если я лгу, то делаю это масштабно; я не искажаю факты и не приукрашаю действительность. Я не говорю разным людям разные версии правды. У меня на всех одна ложь.
Может, я и не права, но это уж лучше, чем то, что я слышу в каждодневных мелочах.
Ненавижу навязчивую религию. Ненавижу навязываемую мне религию. Я из вредности поступлю не так, потому что здесь нет никакого логического объяснения и оправдания.
Делайте, что хотите. Без меня.


с рождеством?

@музыка: Air Supply - All out of love

18:19 

Иииии............ новый виток спирали!
этот день когда нибудь закончится?

что же нас ждет завтра?

@музыка: Д.Арбенина - Табак

@настроение: таблеточки...

14:58 

Лечить? Осуждать? Детка, да ты рехнулась.
Так почему же тогда меня так гложет чувство вины? Почему я избегаю окружающих и сбегаю от себя? Наверное, мне нужно извиниться, но... Я упряма, горда, глупа и разучилась, кажется, признавать свои ошибки перед кем-то, кроме себя. И я ненавижу, когда мне что-то навязывают. И я боюсь осуждения в твоих глазах. Не только твоих.
Но ещё больше я не хочу выглядеть в чьих-либо глазах жалкой, слабой и запутавшейся, хотя всё так и есть. И поэтому я буду притворяться, что у меня всё отлично до самого конца. Потому что, я так и не научилась просить о помощи. Я знаю, что так только хуже, что я буду более несчастна, но
Или у меня есть шанс не отталкивать окружающих?

@музыка: The Sinderellas

12:45 

Времени почти не осталось и я стремительно приближаюсь к развязке этого затянутого фарса.
Мне уже не сложно врать, притворяться и переводить разговор на другие темы. Я молчу.
Пришла весна, скоро, совсем скоро закончится май.
Не хочу об этом думать, вспоминать, сомневаться.
Я сделала свой выбор.
Готова ли я принять ответственность? Нет. Но я это сделаю.
Не сегодня. Ещё немного времени у меня есть.
Надеюсь, сегодня ночью я снова буду дома.
Пить кофе, курить и переживать.

@музыка: Mirei Matie – Nos souvenirs

@настроение: что-то произойдет

22:17 

Неееет! Всё же этот день особенный и я впервые за долгое время почувствовала себя сегодня счастливой)
Спасибо родным, что любят меня, спасибо друзьям, тем, кто не отделывается сообщением вконтакте и звонит мне, и радует лишь своим голосом.
Второй год подряд я праздную свой др в другом месте. Пусть и в одном городе, почти что в одной атмосфере, но с разной компанией и совершенно по-разному.
Спасибо, L., за то, что успел первым меня поздравить)
А еще спасибо самому близкому и любимому для меня человеку за самое лучшее сегодняшнее утро, за внутреннюю мою свободу и открытость с ним, и за то, что наконец-то смог заново меня научить любить эту жизнь, радоваться каждому ее мгновению и дышать полной грудью. И чувствовать себя счастливой, самой лучшей и уверенной в себе каждую секунду.
Я буду очень-очень стараться, чтобы не потерять это чувство. И я верю знаю, что ты всегда будешь рядом для того, чтобы поддержать меня. И ни у кого другого это так не получится.

@музыка: Жить в твоей голове

23:40 

Как же бесят нытики и истерички! Может быть потому, что я и сама такая и стараюсь окружать себя людьми хоть немного оптимистичнее меня, а может просто это обычный такой способ женщин спастись от окружающей тоски и побыть немного слабой и беззащитной на плече у мужчины?
Как бы то ни было, меня это задолбало. Я могу понять таких людей, более того, я и сама так частенько поступаю, но все равно слушать постоянно жалобы, претензии и нытье... Это так вы удерживаете рядом дорогих вам людей? Почему я немного поступать также? Почему я не могу просто порыдать на плече у кого-нибудь близкого, но мне претит сама мысль о том, чтобы выглядеть слабой и жалкой в чьих-то глазах. Даже сейчас. Я скорее напьюсь в одиночку и буду рыдать, кусаю подушку, чтобы никто не услышал моих стонов через слишком тонкие стенки. Я скорее отправлюсь гулять под дождем, чтобы хоть как-то скрыть свои слезы. Я скорее буду улыбаться и лгать, что все хорошо, или буду злой, раздраженной и циничной сукой, буду притворяться, пусть и херово, но так, чтобы мне верили или просто не задавали лишних вопросов, чем вот так. Я устала. Безумно устала от всей этой игры, но я буду продолжать так поступать пока у меня хватает на это сил. И ни хрена это не проще. Но это мой выбор.
А на самом деле, я по-прежнему верю, что всё изменится. Я еще смогу найти в себе силы говорить людям правду (или хотя бы полуправду), найду цель в жизни и встречу человека, которого смогу полюбить и от которого мне не захочется уходить. Потому что это - моя жизнь, моя единственная жизнь, и у меня совсем нет времени на то, чтобы поступать так, как хотят другие. У меня всё получится. Я достигну любых высот. Я верю в себя и в свою счастливую судьбу. Ну, а то, что происходит сейчас... значит, так надо.
Всё будет хорошо. "Завтра не может быть также плохо". Всё изменится.

@музыка: Элизиум - Весна

@настроение: чуточку оптимистичное)

00:41 

А мне плевать. Плевать на всё. И не спасают пиво, крепкий кофе с мороженым, чай с лимоном и имбирным печеньем; не помогают походы в кино и театр; мне даже в книжном сегодня было скучно. Можно пойти покурить, а можно по пути и сигануть с 5 этажа. А можно остаться здесь, наедине с собой и собственным тоскливым одиночеством, на разрушение которого не найти желания и сил. Особенно, желания. Хочется удалить нахрен все страницы в соцсетях, отключить мобильники, забыть пароль от почты и уехать в Южную Америку, на северный полюс, куда угодно. Но ты всё равно не спишь ночами, засыпаешь под утро, поднимаешься в полдень и ведешь жизнь, от которой тебя самого тошнит. Ты в сотый раз говоришь себе, что завтра всё изменится, ты сам всё изменишь - пойдешь к психологу, найдешь работу, начнешь танцевать и радоваться мелочам, но ты бессилен. И ты сам это понимаешь. Ты устал от всего этого, но ты хотя бы смог начать говорить себе правду. Это бесконечный процесс. И ты устал, так устал себя ненавидеть, что больше нет сил, чтобы это делать. Ты с трудом вспоминаешь, какой сегодня день и когда в последний раз ты обедал. Ты подводишь черным глаза и идешь гулять в надежде на дождь, на гребаный просто мать его дождь, но и этого не происходит. С тоской бродишь по магазинам, не зная, что купить. Пусть и есть деньги, но зачем деньги, когда нет желания? Видит бог, я больше не выдержу.

22:53 

Бог мой, я ревную? Почти незнакомого человека к какой-то посторонней девушке?
Да я чокнулась.
Яростная собственница, только моё и ничьё больше.
Мне нужно проще относиться к окружающим, но к чёрту!
Я буду лгать и поступать аморально, но больше не позволю кому-либо лезть в мою жизнь.
Просто потому, что это моя жизнь.
И всё.
Может и не стоит его ревновать, может и он ничего не стоит, но я устала бояться себя и собственных эмоций.
Рисковать или бежать?
Но я уже устала от бега.

@музыка: Без шансов

00:28 

Всё-таки, это так сложно - стоять перед выбором.
Трудно не выбирать, а не позволять себя сомневаться в принятых решениях.
Столько мелочей, мыслей, людей, что могут сбить нас с правильного пути.
Почему так?
Жить, на самом деле, невыносимо просто, поэтому, видимо, мы и усложняем её невыносимыми размышлениями.
Но это просто.
Не сомневаться в том, что всё делаешь правильно.
Поддаваться своему первому желанию, первому пришедшему в голову решению.
И не раздумывать, теряя своё время.
Не нужно оглядываться на других, сравнивать себя с кем-то, потому что в этом сравнении ты всегда проиграешь, если начнёшь размышлять.
Мы сами выбираем, как нам жить.
Сами вершим свою судьбу.
И если мы прекратим оглядываться назад, мы сможем всё.
Всё, что захотим, в нашей власти.
Смелее.

@музыка: Земфира - Мы разбиваемся

@настроение: вера

21:51 

Время идет, и, кажется, я наконец-то достигла точки невозврата.
Вернее не так.
Я наконец-то прошла эту точку и теперь уж точно не смогу вернуться назад.
Наконец-то я дождалась каких-то слов от тебя. Каждый день видеть в почтовом ящике тонны спама и каждый день замирать от ожидания - твоё письмо, не твоё? Не знаю, чего я хотела больше - не видеть никаких писем или же их дождаться.
И дождалась.
Вряд ли он это увидит когда-либо, но... спасибо.
За то, что не писал мути, а просто пару нейтральных строк.
Теперь бы собраться с силами и ответить, но никак не могу.
Хотя, и знаю, что надо, что ты не любишь долго ждать.
Завтра, завтра, завтра.
Мне пора уже что-то сделать с собственным бессилием.
Проблема лишь в том, что я слаба. И я смогла признаться в этом самой себе.
Но всё ещё никак не могу показать это окружающим.
Что я такая глупая, слабая и, что даже мне нужна поддержка.
Надо бы взять себя в руки, но я не могу больше плакать. Не хочу.
Вечер всегда навевает грусть.
Почему там я могла ложиться раньше 2, вставать не позже 10 и чувствовать себя прекрасно? Это состояние и называется домом?
Я так устала себя обманывать, заниматься самобичеванием и пустыми обещаниями.
Я ведь справлюсь, да?
Самое забавное в том, что вы в меня верите. А я - не всегда.

@музыка: America

22:44 

Уже писала, но я снова, как в последней сцене нимфоманки.
Я НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЮ
Я не знаю, что делать.
Не знаю, что как снова получать удовольствие от жизни.
Сегодня я ела, помню где, помню что, не помню, как.
Была в кино. Сопливые сопли. Дерьмовый фильм или не то настроение.
Покупала пиво? Вкусное? Я не помню
Встречалась с другом. Ноль.
Купила милое платье и шарфик. Тоже очень милый.
Они мне нравятся? Мне идет.
Но я не ощущая ровным счетом ничего, и я не знаю, что делать.
Я не знаю.
Я ничего не хочу.
Конечно, я чувствую голод, холод, боль в порезанной случайно ноге, но всё это лишь отголоски настоящих эмоций.
Мне страшно? Нет.
Сегодня гладила кота и на секунду я подумала, что если я его убью, сверну ему шею, порежу ножом, измажусь кровью - я хоть что-нибудь почувствую?
Это ужасно.
Конечно же, кота я не убила. Люблю кошек.
Или нет?
Я не знаю.
Всё это так странно.
Может, я лишь преувеличиваю?
Надела новое платье, накрасилась новой помадой, увидела в зеркале бледное лицо, чистую кожу, большие испуганные глаза, ярко подведенные карандашом и тушью, чуть припухшие яркие губы, густые красивые волосы - кто это? Это Я? Улыбаюсь или плачу - кто это? Что за грустная красивая девушка? Кто она и где я? Или это и есть настоящая я?
Бог мой, что же происходит со мной?
Как мне избавиться от этой чёрной тоски, от депрессии? Чем заполнить пустоту внутри?
Как наконец-то отпустить всю свою боль и почувствовать себя живой?
Что же мне делать?
Я ничего не хочу.
Я лишь притворяюсь живой, притворяюсь чувствующей.
_________________________________________________________________________________

разговоры*

17:31 

Вроде как суббота и первый день весны, но
всё опять летит в жопу к чертям.
Надо бы оторвать себя от кровати, сходить покурить и, может наконец-то что-то поесть, но я не могу.
Каждый день одно и то же с незначительными изменениями.
Каждый день.
Я не могу придумать, что сделать, чтобы порвать этот замкнутый круг?
Каждый день.
Я знаю, знаю, но
Мне так надоело собственное нытье, свое безволие, своя лень, свой страх.
Я так долго кричала, что не хочу, чтобы за меня решали, и, кажется, опять сижу и жду, когда кто0нибудь вытащит меня из дерьма.
Мневсёравно.
Так.
Может, хотя бы на сегодня, ты попытаешься как-то изменить свой собственный вечер?
Бери и делай!

@настроение: Fuck you

18:43 

Не нужен мне никакой чёртов психолог.
Всё обязательно будет хорошо.
Всенепременно.
А сейчас я буду бороться со своей депрессией и праздновать окончание зимы с помощью клубничного мороженого, кофе и аниме.
=)

@музыка: I wanna be free

14:06 

Вчера вечером у меня опять случилась неконтролируемая истерика.
Наверное, в этом отчасти виноваты банка пива и грустная французская короткометражка, но...
Не могу расслабиться, не могу даже просто порыдать, без того, чтобы отчаянно заглушать всхлипы подушкой и каждую секунду прислушиваться к тому, не идет ли моя соседка.
Я не знаю, как выбраться из этой ямы.
Я понимаю, что отчаянно нуждаюсь в помощи близких, но всё, что я могу - это отталкивать тех, кому интересно, и улыбаться и лгать тем, кто, действительно, за меня волнуется.
Потому что я, блядь, сильная, умная, и сама создала себе образ снежной королевы, просто дуры, которая не умеет просить о помощи и признаваться в своих слабостях.
Потому что я всё чаще ощущая себя в абсолютной пустоте.
Вспомнилась последняя сцена из "Нимфоманки", когда главную героиню трахает ее любимый мужчина, а она кричит, что ничего не чувствует.
Вот так и я.
Ничего не чувствую.
Мне не интересно жить.
Всё, что приносить мне хорошие эмоции сейчас, столь мимолётно.
Эти эмоции длятся не дольше 5 минут, а потом мне еще хуже, чем было.
Я даже устала бояться, пожалуй.
Я не знаю, что делать, не знаю, как сказать людям, что мне тоже нужно чуть-чуть тепла и внимания.
Я так устала от того, что даже мои сопли-слезы воспринимают лишь как попытка привлечь к себе внимание, как очередную игру, просто как циничную маску - дескать, у меня всё отлично, но я сейчас поплачусь тебе, а потом сама же скажу, что это шутка.
Потому что это - то, что от меня ожидают услышать.
Я не знаю, что делать.
Меня ничего не привлекает.
Может, и правда, сходить к психологу?
Отдать кучу денег за то, чтобы поплакаться постороннему человеку? Но я примерно знаю, что мне скажут. Я знаю, как выбраться, но я не могу.
Не могу даже пытаться.
Я не чувствую удовольствия от еды, от сна, от сигарет и книг. Мне нравится то, что на улице солнечно и, кажется и впрямь наступила весна, но это не заставляет меня ощущать столь же радости, как прежде.
Наверно, нужно просто собраться с духом и закончить этот фарс, что я называю сейчас жизнью.

19:20 

Мне почти 20, у меня нет образования, работы, денег и цели.
И только последнее удручает меня.
Что я делаю в этом большом городе? Зачем я здесь?
Сейчас меня тяготит моё одиночество. Почему люди не умеют ценить то, что у них есть в данный момент?
Почему я просто не могу наслаждаться своей жизнью, каждым своим днем, ведь он и правда может быть последним?
Почему я так отчаянно жажду свободы и независимости? Ведь на самом деле, я, как и большинство женщин, хочу только одного - любить и, чтобы любовь эта была взаимной.
Но всё так сложно и легко одновременно.
Я по-прежнему говорю себе завтра, которое никогда не наступает.
Отчего всё так?
Нужно выйти покурить. И пить меньше пива.
Нужно взять себя в руки.
Скоро весна

01:04 

Бог мой, неужели я наступаю на те же грабли?
Да и чёрт с ним, нужно рисковать и получать от жизни всё, что она может нам предложить.
Но я потихоньку привыкаю к нему.
Приручаю сама и приручаюсь понемногу.
Дикая кошка, мечтающая о тепле и любви.
Но даже сейчас, я знаю, что смогу уйти в любой момент и мне не будет больно.
Как бы то ни было, я надеюсь, что наше общение выльется во что-то большее.
Когда в последний раз я так тонко чувствовала кого-то? Когда я находила так много тем для беседы? Когда мои мысли и чувства были настолько похожи с кем-то?
Я так бы хотела влюбиться, чтобы не ощущать эту тянущую пустоту внутри.
Кто знает, возможно у него и получится сделать так, чтобы я не захотела уходить.
Слишком быстро? Слишком похоже?
Возможно.
Но я хочу двигаться вперед.
И если мой путь разделит другой человек, я не буду против.

@музыка: Pain is

@настроение: тепло

16:47 

Почему я так боюсь осуждения посторонних людей?
Почему, не смотря на все свои высказывания, я настолько зависима от их мнения?
Разве на самом деле мне не плевать?
Разве мне это так важно, что я буду лгать, изворачиваться и хитрить, чтобы быть лучше в глазах этих, зачастую даже незнакомых мне людей?
Почему я не могу быть такой, какой я показываю себя им?
как глупо всё.

19:45 

Потому что мы еще живы.
И все можно изменить.
Вся наша жизнь лишь в нашей власти.
В ней столько тьмы, сколько мы этого позволим.
Поэтому я буду бороться. Каждый день, каждую секунду бороться с собой и ждать.
Тебя.
И я знаю, что когда-нибудь, мы встретимся с тобой.
Я обязательно дождусь, веришь?!
Я справлюсь со своей бездной и дождусь тебя.
Потому что по-другому не бывает.

@музыка: Reamonn – Waiting There For You

@настроение: многогранное

01:12 

Итак, новый день уже наступил и время "завтра" пришло.
К чёрту нытье, тряпка! Возьми и сделай!
Всё это не столь сложно, как ты себе представляешь.
И может, наверное, не стоит, всё представлять в чёрном свете? Ещё один защитный барьер?
У меня получится.

____________________________________________________________________
И как же, всё-таки, прекрасно иметь рядом человека, который почти что читает твои мысли!
Когда ваши желания, задумки, чувства совпадают! А когда не совпадают, то вы прекрасно находите друг к другу компромисс и открывает для себя что-то новое.
Может, мы станем еще ближе?

@музыка: What makes you beautiful

@настроение: решимость

20:13 

Но, наверное, зря я писала про одиночество.
Мне всё-таки невыносимо находиться с кем-то рядом.
Или это просто защитный механизм? Просто страх быть слабой, быть зависимой, просто быть рядом с кем-то?
Что ты теряешь, если попытаешься его преодолеть?
Ровным счетом ничего.
Попробуй.

Бредовые заметки

главная