• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:07 

Думаю, этого довольно.
Я устала делать вид,что всё хорошо.
Я устала быть одна.
Я
Не знаю, что делать.
Все мои решения приводят к глухому одиночеству.
Я не хочу возвращаться, я боюсь вернуться.
Но я и не двигаюсь дальше.
Я просто стою на месте.
Я жду не знаю чего.
Нужного момента? Для чего?
Что изменится через пару дней, через пару часов?
Я остаюсь прежней. Не той, кем хотели бы меня видеть окружающие.
Не той, какой я хотела бы сама видеть себя.
Я знаю, что многое могу.
Но сейчас я так боюсь. Я не знаю, что мне делать. Опять не знаю.
Все изменится. Обязательно изменится.
И сейчас хватит любого толчка для этого.
Для того, чтобы мой мир изменился, я изменилась, мои решения изменились.
Иначе я натворю глупостей еще больших, чем тех, что успела уже совершить.

Больше всего на свете я хочу сейчас на пляж. Лежать на песке, слушать дыхание моря и, чтобы рядом был тот, кому я смогу полностью доверить всю себя.

@музыка: Люмен - На части

05:36 

5 утра.
Я курю на балконе.
Чувство безграничной свободы, легкости и отрешенности.
И лишь мимолетное, эгоистичное желание прыгнуть вниз.
Чувство, будто ты один во вселенной, несмотря на свет в окнах таких, как и я, полуночников. И гул мкада вдали.
Ветер, треплющий волосы и полы любимой теплой рубашки.
Тишина. Покой.
Кажется, город, что редко спит, на минутку затих и успокоился, как и я.
Ясность сознания и мыслей.
Яркость красок.
Чуть дрожащие руки от холода, избытка никотина и кофе.
Тишина.
На минуту возникает чувство правильности происходящего момента и никуда больше не хочется бежать. Всего минуту.
Ради таких минут и стоит жить, пожалуй.
Когда ты понимаешь, что такой малости тебе хватает для счастья.
Когда ты не думаешь на минуту о людях, что тебя любят, верят и ждут.
Когда ты знаешь, что где-то вдалеке есть дом, в котором о тебе помнят, пусть ты и забыл о нём.
И вовсе не хочется спать.
Когда ты отчаянно, безрассудно веришь в то, что всё будет хорошо.
Потому что так и есть. Так и будет.
Правильно.

04:06 

Принцип равноценного обмена еще никто не отменял(
Может, тогда, если на нем действительно построена вся моя жизнь, то моё избавление от всего, что я имею - просто способ постичь что-то большее?
Мне скоро 20, это не так много, я знаю, но мне страшно.
Страшно переходить на новый десяток лет, страшно наблюдать в зеркале изменения - первые морщинки, складочки, седину.
Глупая я. Боюсь всего на свете.
Чего же я не боюсь?

Впрочем, все будет отлично рано или поздно.
Стоит остаться ни с чем, чтобы получить всё?

@музыка: Нуки - Бойся

@настроение: в ожидании

21:36 

Спасибо, Ларс!
Спасибо "Балтике", что я сходила на "Нимфоманку" за 130 рублей!
Спасибо Carlsberg за создание подходящего настроения для просмотра!
Спасибо Dunhill за поддержание этого настроения!
Спасибо февральский дождик, Вера Полозкова и люди, которым я улыбалась!
Спасибо маме за то, что она у меня есть!
Спасибо всем мелочам в моей жизни, на которые я редко обращаю внимание и которые радует меня!
Это был отличный вечер и он еще не закончился.

@темы: счастье

14:13 

Тихо и спокойно.
Одиночество, разбавляемое лишь интернетом и спящим котом под боком. И то, не моим.
Может мне завести какую-нибудь зверюшку? Я бы, наверное, избавилось от своей тоски.
Но нет. Это слишком эгоистично по отношению к животным. И во мне мало ответственности для подобного, к сожалению.
Да и куда я потом пойду вместе с ним? Я не знаю, что со мной будет через пару недель...
Это просто депрессивные мыслишки, что не оставляют меня.
Все будет хорошо, непременно.

00:51 

Видимо, на меня немного накатывает.
Как бы вчера А не хвалил мою выдержку, но я всё же слабая, очень слабая.
Может, это, действительно, лишь драматичный финал читаемого мной сейчас романа, может, столь редкое в последнее время физическое одиночество, или что-то еще, но сейчас мне безумно тоскливо. Снова начинается головная боль и единственное, чего я хочу сейчас, это выпить. Но, к счастью или сожалению, пить мне нечего.
Я должна, должна взять себя в руки и оставить все это в прошлом! Оставить сомнения, самокопания и свой бесконечный страх.
Я устала топтаться на месте, но не могу найти в себе сил двигаться дальше. Или это тоже некий шаг вперед?
Бог мой, как же тяжело!
Нет. Всё отлично. Нормально. Ладно, хуево, но мы это переживем. Слышишь?! Переживем!
Я обязательно справлюсь.

16:50 

Чёрт, как мне всё это надоело!
Впервые, наверное, я не рада тому, что вернулась в Москву.
Как бы я не любила этот город, но сейчас меня всё, абсолютно всё! задолбало.
Я отвыкла от его ритма за то недолгое время дома, что спотыкалась на эскалаторах в метро. Или это потому, что я не спала всю ночь?
Я отвыкла от этих людей, от холода, от вынужденности делить свою маленькую комнатенку с кем-то.
От тараканов, горки грязной посуды и валяния на моей кровати.
Я смогу жить, пожалуй, в любых условиях, но одна.
Чтобы беспорядок, грязь и тараканы принадлежали только мне и только в моих силах было справиться с ними.
Ладно. Всё нормально.
Я просто устала.
Я просто не рада вернуться и не рада снова впасть в депрессию, которая настигает меня здесь.
Я просто не хочу снова возвращаться к вопросам, решение которых я отложила.
но, хватит.
Хватит мне погрязать в своей злобности и негативности.
Хватит уже пытаться что-то вернуть.
Нужно просто двигаться дальше. И плевать, что будет.
Потому что я этого хочу.

15:03 

Что ж, наверное, это нужно расценивать, как возможность изменить себя, свое отношение к себе и миру.
Понять окружающих и принять себя такой, какая есть.
Проявлять больше заботы по отношению к своему здоровью.
Год? Возможно.
Я справлюсь.

@музыка: Акуле плевать

@настроение: оптимистичное с сопливым носом

19:14 

Недавно наткнулась на интересную мысль о том, что вся наша сущность - наши надежды, страхи, мечты, желания и ориентация - всё формируется до 10 лет. Ну, все по-разному пишут, в каком возрасте. Это я к тому, что в детстве мы знали, кем хотим быть, с кем дружить и кого любить. Наши игры были настоящими, мы знали, кажется, всё, а что не знали - стремительно старались постичь. Почему, взрослея, мы растеряли все эти знания? Жизнь была простой. Любишь - подойди и скажи, обними, ткнись мокрыми губами в лицо, ненавидишь - скажи: "Ты плохой". Хочешь дружить - дружи, хочешь мороженого - ешь мороженое, а не заморачиваешься о том, что зима и завтра наверняка будет больеть горло. Сейчас я пытаюсь хоть чуть-чуть приблизиться к тому времени и жить проще.
Потому что жизнь до безумия проста. Зачем мне и дальше ее усложнять?
Я больше не хочу взрослеть. Не сегодня.

________________________________________________________________________________________
так вот, нужно всего лишь вспомнить, кто я? чего я хотела тогда?
и всё окажется простым

@музыка: Gavin Friday - King Of Trash

@настроение: отличное!

00:42 

Прекрати, пожалуйста.
Хватит уже себя обманывать.
Снова начинаешь сомневаться, только потому, что не знаешь, куда двигаться дальше.
В пустоту?*
Наверное, я поступаю бесконечно глупо, но я не собираюсь исправлять совершенные ошибки. Только совершать новые.
Ответь лишь на единственно важный вопрос: ты в себя веришь?
Вот и продолжай верить.
Не сдавайся и никому не позволяй сбить себя с выбранного пути.

@музыка: Jake Bugg - Broken

@настроение: у меня получится)

14:15 

Перечитываю старые дневники, наивные юношеские стихи о любви, тоске и жажде большего.
И знаете что? Сейчас я хочу еще больше, мне уже не нужно любви, мне не нужно славы или денег,
я ищу другое, в пути отказываясь от всего, чего я так хотела в юности.

Я глупею?

@музыка: Sigur ros

@настроение: ностальгия

12:37 

Я всё больше забываю то, что окружало меня раньше.
Имена, да и многие лица, моих бывших одноклассников потихоньку стираются у меня из памяти. А как же те, из другой школы, от кого ты ушла 7 лет назад?
Возможно, вспомню пара-тройку имен, но...
Думаю, через пару лет, я стану забывать и о своих нынешних сокурсниках, когда я уйду.
Просто еще немного времени, совсем немного времени...

Ветер ли старое имя развеял.
Нет мне дороги в мой брошенный край.
Если увидеть пытаешься издали,
Не разглядишь меня,
Не разглядишь меня,
Друг мой, прощай...
Р.Тагор

@настроение: меланхолия

20:58 

Иногда я ненавижу всё и всех, что меня окружают.
Сейчас одна из таких минут.
Наверное, надо переключить трек, поставить чайник и пойти покурить.
Ах, да! Можно еще посмотреть какой-нибудь фильм, после которого я буду рыдать и ненавидеть уже только себя.

@музыка: Sigur Ros

@настроение: понятно какое

21:13 

Я всё еще бесконечно боюсь признаться в этом.
Но я всё ближе приближаюсь к своей точке невозврата.
Мне всё труднее становится лгать и скоро я не выдержу. И скажу правду, которую никто, кроме меня, не хочет слышать.
Но это неважно. Всё это неважно.
Я так хочу и я так решила.

А пока я слушаю Чайковского и Сен-Санса, ухожу курить и не забываю поставить чайник)



P.S. Я, конечно, могу закрывать свои записи и дальше, но, прошу, давай обойдёмся без комментариев на этот раз? Без любых комментариев.

@музыка: классика

@настроение: утомленное

00:31 

Я всю жизнь, как Скарлетт О'Хара, говорила себе:"Завтра".
Но, знаете что? Мне это надоело. К чёрту.
Сегодня.
Сейчас.

22:11 

Ляляля.
Усталый Разум требует определенности, а Сердце хочет романтики - цветочки, свечечки, розовая мишура и проч.
Пойду, устрою себе романтику - покурю на пожарной лестнице, выпью горячего молока и пожгу свечку соседки(

@музыка: классика в обработке; Сен-Санс

@настроение: устало-слезливое

03:54 

Что толку мечтать о несбыточном?
Или, в этом мире, и правда, возможно всё?

@музыка: попса

@настроение: сонное

03:17 

Мегаквест - открой банку тушенки - выполнен!
Теперь у меня есть поздний ужин (или ранний завтрак? О_о).
Иногда, даже я жалею, что не замужем или не живу с парнем. Но, открыв эту злосчастную банку, меня покинули все крамольные мысли.

@музыка: Major Tom

@настроение: горжусь собой

02:11 

Надо бросать курить.
Или больше есть.
И уж точно, фильм абсолютно подходящий.
Время умереть?

01:03 

Боже мой, как всё просто!
Невероятно, восхитительно просто!
Я хочу, но боюсь. И нужно просто бороться со своими страхами, нужно поддаваться им и совершать те поступки, что приводят тебя в ужас.
И всё.

Бредовые заметки

главная