Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:57 

Может, так и есть, я - ненормальная. Сумасшедшая идиотка.
Но я не знаю, как мне быть иной.
И не хочу.

14:22 

Легла в 5, и то, не сразу уснула.
Попытка проснуться в 9 увенчалась успехом, нос с кровати я так и не встала. До 12.
Скоро уже 3 и день, похоже, прожит зря.
Позавтракать, что ли?

@настроение: неподдающееся идентификации

23:36 

Сейчас мне хочется какого-то праздника, маленького чуда. Чуточку романтики.
А у меня даже свечей нет(
Но, чудо - это ведь то, что ты создаешь своими руками?
Маленькое, каждодневное чудо.
Пусть падает дурацкий снег, пусть снова нет аппетита и желания пытаться.
Наверное, я совсем немного...
Или нет? И все это просто грустные песни?
Желание сбежать с каждым днем становится все меньше.
Это и пугает.
Я не хочу страдать.
А для этого нужно...
Ты знаешь.

@музыка: Reckless; Lake Michigan

@настроение: отличное)

17:37 

Вчера был странный, обычный, утомительно-серый день, пока я не поддалась чувствам и не раздумывала о принятии решения. Я просто сделала то, что мне хотелось в тот момент.
И ни капли об этом не пожалела.
Да, все мои проблемы с учебой, работой, личной жизнью, взаимоотношением с семьей - всё это от переизбытка раздумий.
Мои самые безумные идеи, принятые под влиянием определенных эмоций, меня еще никогда не подводили.
Чем меньше я думаю обо всем, тем лучше выходит)
Это нелепо, и я знаю, что я должна быть рассудительной и думать перед принятием важных решений, но к чему это меня приводит?
К нервным срывам, истерикам, непрекращающимся мигреням и одиночеству?
Принимая решения таким образом, я еще глубже увязаю в болоте.
Я думала, будто такой взгляд поможет мне вырваться из бурного течения, но, напротив, я еще больше тону в стремительном потоке.
Я не говорю о будущем, я не хочу знать, что меня ждет завтра.
Я хочу жить настоящим.
Забыть о глупых мечтаниях и проблемах. Успокоить свое сердце и тревожный разум.
Я хочу верить в свою счастливую фортуну, притягивая удачу позитивными мыслями.
Еще я поняла, что несмотря на все мечтания, можно наслаждаться каждой секундой своей жизни - не путешествуя по Новой Зеландии и Нью-Йорку, не заходя в клетку с тиграми и не меняя любовников и любовниц, без денег и свобод -
Всё зависит от меня. От моей точки зрения на мой мир.
Наслаждаясь настоящим и не мечтая о недостижимом, мы по-настоящему живы. А недостижимого не бывает. Можно найти в себе силы на любой, даже самый безумный поступок.
Можно каждый день раскрашивать в невероятные цвета свой серый мир, просто приглядевшись к нему.
Просто шире раскрыв глаза.
Каким бы ни был мой день, я должна его ценить, вот по-настоящему, что я должна! - не забывать, что даже этот скучный серый день может стать последним.
Люби себя и свой мир,
живи и забудь о своих границах.

@музыка: ABBA - One man, one woman; Lovers

@настроение: отличное)

02:26 

Многим хотела поделиться сегодня, о многом написать.
Но у меня уже ночь, свет выключен и тяжело писать,
а писать хочется о многом, потому что сегодня я счастлива и все хорошо.
Надеюсь, завтра будет таким же, и я смогу выплеснуть сюда всё то, что меня переполняет.

@музыка: жизнь

@настроение: спать

18:31 

Тоска...
Мне снова скучно и хочется кого-нибудь убить.
Мне нельзя заниматься подобными вещами, чем дольше я погружаюсь в себя и свое одиночество, тем больше дурацких мыслей приходит мне в голову.
Скучно.

12:30 

Вчера был отличный день.
На сегодня у меня сохранился заряд хорошего настроения и пока что я счастлива)
Возможно, через пару часов (или минут) я буду страдать от своего обычного депрессняка, но больше плакать я не буду.
Действительно, нужно прекратить ебать себе мозг по любой мелочи.
Все отлично!
Заниматься тем, что тебе нужно и что тебе интересно.
Наслаждаться каждой минуткой своей жизни.
Растворяться в хороших эмоциях.

Пусть всё у всех будет отлично.

@музыка: позитивная)

@настроение: если бы не мигрень, было бы восхитительным

12:40 

Аллилуйя! я одна.

@музыка: Game of Thrones

11:42 

Новый день. Новая я.
В голове тяжело и пусто и не хочется ни о чем думать.
Хочется остаться в одиночестве.
Посмотреть биатлон или "Пену дней".
Поджарить парочку тостов, выпить еще зеленого чая, чтобы хоть как-то удержать себя в нормальном состоянии.
Не хочется никуда сегодня ходить.
Хочется увидеться с Д.
Чувствую себя помятой.
Хочу остаться уже одна и привести себя в порядок.
Устала от людей.
Хочется оказаться где-нибудь за тысячи километров отсюда.
Просто быть собой.
И больше не прятаться,
не притворяться.

@музыка: та же

@настроение: никакое

01:43 

Наверное, ночь - моё самое страшное и самое прекрасное время.
Тело, Разум и Чувства снова нашептывают мне разные желания.
Когда же я на самом деле смогу привести их к согласию?
Я устала оправдываться и что-либо объяснять.
Мне надоело то, что все вокруг знают, что для меня лучше.
Возможно, вы и правы, но
Вы видите лишь те кусочки информации, что я вам даю.
И зачастую, в ту ложь, что я вам говорю, я и сама не верю.
Но это не мешает мне прикрывать ее частицами правды.
Недавно, А. сказал мне, что я добьюсь чего-то потрясающего.
Наверное, он и сам не понял, что имеет в виду.
Стану ли мегапроститукой, бизнес-вумен, наркобароном или нобелевским лауреатом,
почему-то он верит, что меня ждет нечто особенное.
Как и многие другие, что незаслуженно в меня верят и любят.
Мне бы хотелось им верить, очень хотелось.
И в глубине сердца, я верю.
Но я боюсь.
Потому что все зависит от меня. По большей части.
И еще счастливого случая, но это нечто слишком эфемерное.
И я так боюсь все испортить.
Я так боюсь сплоховать, что я просто ничего, абсолютно ничего! не делаю.
Я просто пытаюсь не сделать каждый свой день последним.
Для этого у меня слишком много совести, мало смелости и много инстинкта, заставляющего цепляться за свою жизнь любыми способами.
Иногда я хочу, чтобы меня забрали в психушку. Накачивали наркотой и не доверяли даже тупых ножей.
Иногда я хочу подсесть на героин и забыть обо всем.
Чтобы раскрасить этот скучный мир и почувствовать дыхание жизни.
Можно все объяснить алкоголем в моей крови,
но он лишь позволяет мне видеть больше.
Чем всегда.
Сейчас я могу чувствовать.
А я так устала жить в вакууме.
Я устала жить завтра.

@музыка: Enigma - Lsd

@настроение: жива

00:52 

Грустно всё.
Я в полном душевном раздрае.
Кажется, все.
Полнейшая черная полоса.
И никаких просветов.
Я медленно деградирую.
Разве это то, чего ты хочешь?
Или это просто излишки пива?
Нужно что-то менять в своей жизни.
И просто бежать от этой жизни и этих людей.
В никуда.
Я так устала.
И мне совершенно ничего не хочется.
Просто спать и в то же время нет.
Завтра будет лучше?
Ты сама-то в это веришь?
Нет.
Будет также, если ты не решишься что-то изменить.
Этот год не стал лучше.
Я не стала лучше.
И не стану.
Я останусь собой.
Со своими мыслями и проблемами, которые никто, кроме меня не решит.
И сейчас я не хочу никого слушать, ничего решать.
Я просто хочу жить.
А в голове так много идей.
Наверное, это то, чего я хочу.
Просто жить.
Пожалуйста, не мешайте мне.
Не мешай мне.
Голос в моей голове.
Почему я его не слушаю?
Почему я все порчу?
Или только думаю, что порчу?
Так хочется сдать.
На минутку забыть, кто я и где я.
Было бы у меня время.
Но нужно выбирать сейчас.
А я не могу.
Не хочу.
Почему?
Почему с каждой минутой я все трезвее и все больше полна решимости все изменить?
Завтра.
Всё будет завтра.

21:15 

Вот уж не думала, что можно получить микро-оргазм от хорошего сериала, свежезаваренного эрл грей от Twinings и свежих тостов с расплавленным сыром и мёдом.
Жизнь идеальна, когда мы это замечаем.

@музыка: Sherlock

@темы: прекрасно

13:58 

Завтра я снова буду в Москве.
Люблю этот город. Мне его не хватает. Или, это лишь самообман?
Поймала себя на мысли, что о городе я вспоминаю намного чаще, чем о некоторых его обитателях, довольно близких мне.
Хочется спрятаться, сбежать, забыть обо всем. Поменять снова привычки, круг общения, показать себя с другой стороны, словно задолбаться от людей и сбежать.
Безумно хочу в Питер. Нужно осуществить эту мечту. Только еще чуть-чуть подождать. Совсем чуть-чуть.

Ничего. Завтра я уже снова буду в Москве. Привет, Киевский! здравствуй, метро.
Вихрь энергии, захватывающий меня с головой и не дающий мне думать)
Маленькая теснота общаги, с ее рефлексией и моими прошлогодними слёзами. С ее тараканами, пылью и солнечным светом, заполняющим пространство в хорошие дни.П
Черный кофе, шоколад и купить сигарет.
Выдохнуть дым в это небо и заполнить легкие этим воздухом.





Хочется жить

@музыка: Земфира - Чайка

@настроение: улыбаюсь

18:00 

Хочу в Москву.
Я соскучилась по этому безумному городу.
Мне нужно погулять в одиночестве по ее улицам, посидеть в уютном кафе и собраться с мыслями.
Всё будет хорошо.

@музыка: Dream a little dream

@настроение: уверенна

17:35 

Наверное, мне просто нужно научиться с этим жить.
Или плюнуть на мнения окружающих и не связывать себя.

@настроение: тоскливо

17:25 

Поняла, что меня не понимают родственники. И вряд ли когда-либо поймут.
По их мнению, всё должно быть правильно и как у всех.
все ходят в шубах - купим и тебе. Плевать на твое мнение.
Все выходят замуж в 20-25 и рожают детей - так и ты.
И плевать на то, хочешь ты этого или нет.
Недавно, устав от этих разговоров - у тебя есть парень? кто? давно? когда свадьба? .... - я ненароком, в шутку, обмолвилась - а что, если я лесбиянка? что, если я приведу в родительский дом девушку, а не парня?
меня не поняли. и даже не посмеялись.
Просто недоуменные взгляды и вопросы в стиле, ты дура? какая девушка? мне нужен зять, внуки и проч.
Но ведь, это моя жизнь?
И я решаю сама. Я слушаю вас, конечно, но решаю сама.
Меня бесит то, что вы не можете принять мой выбор. Просто принять и уважать меня за него.
Почему вы думаете, что я сейчас позволю вам решать чем мне обедать? что носить? кого любить? кем быть?
Я ненавижу лгать. Но я не могу столько выслушивать из=за своей правды.
Иногда проще улыбнуться и сказать, всё хорошо, чем выслушивать о своей ненормальности.

14:22 

Я так молода. Мне нет и 20. Пока еще нет)
У меня замечательные родители, есть друзья, которые несмотря на всю сложность моего характера, поддержат меня, молодой человек (признайся хотя бы себе в этом, Тас!), понимающий и принимающий меня, как никто.
Я счастливый человек.
Наверное, я слишком долго ждала, чтобы самой поверить в это.

__________________________________________________________________
так что все твои страхи и сложности - только в твоей голове. выкини их.

@музыка: Sarah Brightman

@настроение: счастье

11:40 

Да, утро - зло.
Только ночью приходят ко мне самые безумные мысли и идеи.
Только ночью я оптимистична и счастлива просто так.

@музыка: Агата Кристи - Опиум

@настроение: болит голова

13:18 

А ведь действительно? Какого черта?
Я не обязана делать то, что вы от меня ждете. Никогда больше. Никогда.

@музыка: Rigoletto

22:52 

Наверное, я все слишком усложняю.
На самом деле, я просто боюсь.
Боюсь того будущего, которое передо мной вырисовывается.
Боюсь того, что окружающие правы, и я отталкиваю их помощь, о чем впоследствии пожалею.
Боюсь того, что опять за меня все решили.
Откуда вам знать, какая я на самом деле и чего я хочу от своей жизни?
Боюсь того, что так и не найду в себе смелости свернуть с этого пути и все будет, как у всех.
Но я устала бояться. Я устала выносить себе мозг всеми этими сомнениями.
Я устала делиться ими с теми, кто мне дорог.
я хочу жить так, как подсказывает мне сердце.
ошибаться, падать, вставать. мне будет сложно, но я не хочу никого винить в том, что я делаю
Когда уже этот год закончится?




P.S. Я самый счастливый человек на свете! У меня есть проигрыватель))))))

@музыка: Гаррет

@настроение: поплакала

Бредовые заметки

главная