• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:19 

Чувствуешь себя редкостной сукой, когда всё плохо, а ты хочешь, чтобы было ещё хуже.
Видимо, я мазохист. Потому что я ненавижу тянуть время, но если настанет такой день, то я сделаю всё невозможное, чтобы протянуть подольше.
А рано или поздно он наступит. И как бы я не сбегала, от этого долга я не смогу избавиться. Только если сдохну раньше, а я не должна.

всё будет хорошо?

23:18 

Нет, серьёзно? Серьёзно?!
Спасибо, у меня прям поднялось настроение.
Вот только, что я могу предложить взамен? Я даже борщ не умею готовить. Впрочем, я быстро учусь.
Такому парню нужно соотвествовать.
Я подожду.
И начну завтра бегать.
И найду свое место в жизни.
Возможно, рядом с ним.

@музыка: The Weeknd

11:30 

А теперь я рыжая!
Уже со вчерашнего вечера, но всё ещё не могу привыкнуть к своему новому отражению. Ассоциации в голове только с медной проволокой.)


голова болит, погода - дерьмо, ничего не хочется делать( скорей бы выходные

@музыка: Hozier - Work Song

22:44 

Уже писала, но я снова, как в последней сцене нимфоманки.
Я НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЮ
Я не знаю, что делать.
Не знаю, что как снова получать удовольствие от жизни.
Сегодня я ела, помню где, помню что, не помню, как.
Была в кино. Сопливые сопли. Дерьмовый фильм или не то настроение.
Покупала пиво? Вкусное? Я не помню
Встречалась с другом. Ноль.
Купила милое платье и шарфик. Тоже очень милый.
Они мне нравятся? Мне идет.
Но я не ощущая ровным счетом ничего, и я не знаю, что делать.
Я не знаю.
Я ничего не хочу.
Конечно, я чувствую голод, холод, боль в порезанной случайно ноге, но всё это лишь отголоски настоящих эмоций.
Мне страшно? Нет.
Сегодня гладила кота и на секунду я подумала, что если я его убью, сверну ему шею, порежу ножом, измажусь кровью - я хоть что-нибудь почувствую?
Это ужасно.
Конечно же, кота я не убила. Люблю кошек.
Или нет?
Я не знаю.
Всё это так странно.
Может, я лишь преувеличиваю?
Надела новое платье, накрасилась новой помадой, увидела в зеркале бледное лицо, чистую кожу, большие испуганные глаза, ярко подведенные карандашом и тушью, чуть припухшие яркие губы, густые красивые волосы - кто это? Это Я? Улыбаюсь или плачу - кто это? Что за грустная красивая девушка? Кто она и где я? Или это и есть настоящая я?
Бог мой, что же происходит со мной?
Как мне избавиться от этой чёрной тоски, от депрессии? Чем заполнить пустоту внутри?
Как наконец-то отпустить всю свою боль и почувствовать себя живой?
Что же мне делать?
Я ничего не хочу.
Я лишь притворяюсь живой, притворяюсь чувствующей.
_________________________________________________________________________________

разговоры*

19:14 

Недавно наткнулась на интересную мысль о том, что вся наша сущность - наши надежды, страхи, мечты, желания и ориентация - всё формируется до 10 лет. Ну, все по-разному пишут, в каком возрасте. Это я к тому, что в детстве мы знали, кем хотим быть, с кем дружить и кого любить. Наши игры были настоящими, мы знали, кажется, всё, а что не знали - стремительно старались постичь. Почему, взрослея, мы растеряли все эти знания? Жизнь была простой. Любишь - подойди и скажи, обними, ткнись мокрыми губами в лицо, ненавидишь - скажи: "Ты плохой". Хочешь дружить - дружи, хочешь мороженого - ешь мороженое, а не заморачиваешься о том, что зима и завтра наверняка будет больеть горло. Сейчас я пытаюсь хоть чуть-чуть приблизиться к тому времени и жить проще.
Потому что жизнь до безумия проста. Зачем мне и дальше ее усложнять?
Я больше не хочу взрослеть. Не сегодня.

________________________________________________________________________________________
так вот, нужно всего лишь вспомнить, кто я? чего я хотела тогда?
и всё окажется простым

@музыка: Gavin Friday - King Of Trash

@настроение: отличное!

14:15 

Перечитываю старые дневники, наивные юношеские стихи о любви, тоске и жажде большего.
И знаете что? Сейчас я хочу еще больше, мне уже не нужно любви, мне не нужно славы или денег,
я ищу другое, в пути отказываясь от всего, чего я так хотела в юности.

Я глупею?

@музыка: Sigur ros

@настроение: ностальгия

00:31 

Я всю жизнь, как Скарлетт О'Хара, говорила себе:"Завтра".
Но, знаете что? Мне это надоело. К чёрту.
Сегодня.
Сейчас.

13:58 

Завтра я снова буду в Москве.
Люблю этот город. Мне его не хватает. Или, это лишь самообман?
Поймала себя на мысли, что о городе я вспоминаю намного чаще, чем о некоторых его обитателях, довольно близких мне.
Хочется спрятаться, сбежать, забыть обо всем. Поменять снова привычки, круг общения, показать себя с другой стороны, словно задолбаться от людей и сбежать.
Безумно хочу в Питер. Нужно осуществить эту мечту. Только еще чуть-чуть подождать. Совсем чуть-чуть.

Ничего. Завтра я уже снова буду в Москве. Привет, Киевский! здравствуй, метро.
Вихрь энергии, захватывающий меня с головой и не дающий мне думать)
Маленькая теснота общаги, с ее рефлексией и моими прошлогодними слёзами. С ее тараканами, пылью и солнечным светом, заполняющим пространство в хорошие дни.П
Черный кофе, шоколад и купить сигарет.
Выдохнуть дым в это небо и заполнить легкие этим воздухом.





Хочется жить

@музыка: Земфира - Чайка

@настроение: улыбаюсь

17:25 

Поняла, что меня не понимают родственники. И вряд ли когда-либо поймут.
По их мнению, всё должно быть правильно и как у всех.
все ходят в шубах - купим и тебе. Плевать на твое мнение.
Все выходят замуж в 20-25 и рожают детей - так и ты.
И плевать на то, хочешь ты этого или нет.
Недавно, устав от этих разговоров - у тебя есть парень? кто? давно? когда свадьба? .... - я ненароком, в шутку, обмолвилась - а что, если я лесбиянка? что, если я приведу в родительский дом девушку, а не парня?
меня не поняли. и даже не посмеялись.
Просто недоуменные взгляды и вопросы в стиле, ты дура? какая девушка? мне нужен зять, внуки и проч.
Но ведь, это моя жизнь?
И я решаю сама. Я слушаю вас, конечно, но решаю сама.
Меня бесит то, что вы не можете принять мой выбор. Просто принять и уважать меня за него.
Почему вы думаете, что я сейчас позволю вам решать чем мне обедать? что носить? кого любить? кем быть?
Я ненавижу лгать. Но я не могу столько выслушивать из=за своей правды.
Иногда проще улыбнуться и сказать, всё хорошо, чем выслушивать о своей ненормальности.

14:22 

Я так молода. Мне нет и 20. Пока еще нет)
У меня замечательные родители, есть друзья, которые несмотря на всю сложность моего характера, поддержат меня, молодой человек (признайся хотя бы себе в этом, Тас!), понимающий и принимающий меня, как никто.
Я счастливый человек.
Наверное, я слишком долго ждала, чтобы самой поверить в это.

__________________________________________________________________
так что все твои страхи и сложности - только в твоей голове. выкини их.

@музыка: Sarah Brightman

@настроение: счастье

22:40 

Еще один день.
Зло внутри меня? Вполне похоже на правду.
Устала лгать и обманывать всех, а в первую очередь себя.
Обновила восьмерку, теперь у меня "этот компьютер" (там все охренели, что ли?) и нет подключения к инету. Сижу через модем.
Откопала свой старый плейлист на яндексе в 700 песен. Сижу, наслаждаюсь.
Вчера долго не могла уснуть, сегодня похоже также. Совсем график сбился.
Как бы то ни было, завтра все будет по-другому.
Все изменится.

@музыка: Мельница - Гори Москва

19:45 

почему в моей жизни нет мужчины - брата, друга, бывшего любовника - неважно! на которого я могла бы опереться сейчас?

@музыка: all by myself

01:02 

Нет, я все понимаю, но это!
Сижу я значит с ноутом, смотрю себе сериальчик, ничего особенного, как вдруг на экран моего МОЕГО!!! лэптопа выползает рыжий таракан!
Война открыта. Завтра меня ждет ген.уборка и зачистка своей территории.

17:37 

Нет, совершенно дурацкий день. Разговаривала с мамой, надеюсь, она пошутила про то, что приедет. Или нет.
Даже не знаю, была бы я рада видеть ее сейчас, в Москве. Нет, конечно же, рада! Я так по ним с папой соскучилась. Слезы медленно наворачиваются...
Просто я не хочу, чтобы она видела меня в подобном состоянии. Хотя, может, это и было бы к лучшему? Тогда бы мне не казалось, что про меня все забыли. Тогда я бы не сомневалась, скрещиваю я пальцы на то, чтобы получить письмо от него или не получать. Надоело.
Надоело чувствовать себя ненужным никому дерьмом. Но, разве не так я сама поступаю с окружающими?


Голова болит. И почему я так и не поспала сегодня? Вряд ли было бы хуже.

13:47 

Интересно, я пожалею о принятом решении или нет? Думаю, что рано или поздно я, конечно же, начну фантазировать, а как было бы, если... Но я не хочу долгое время мучиться от своих собственный мыслей, не сходящихся с моими поступками. Я и так слишком многим людям лгу, могу я хотя бы себя говорить только правду?
Для меня нет ничего плохого в том, чтобы находиться одной. М., к примеру, так не может. Ей чисто физически нужно постоянно быть рядом с кем-то. С кем-то засыпать и просыпаться, с кем-то обедать и ходить по магазинам. А я...
Я слишком независима для того, чтобы позволять кому-либо диктовать мне условия моей же жизни. Поэтому я страдаю, так как не вписываюсь в сегодняшнее время. Но я справлюсь. Одна или с кем-то, но я буду собой.

17:48 

Завтра очень важный день.
Но не никаких расшалившихся нервов, ничего. Наверное, мне все равно.
Я даже ничего не делаю. И это меня пугает. Я так устала бояться.

Но сейчас я ничего не боюсь. Всё равно...

А хуже всего чувство, будто я сама просираю этот важный день! Но нет, больше никогда.

Я знаю, чего я хочу и я достигну этого любой ценой.

22:47 

Сегодня мне с увереностью сказали, что из меня бы вышла отличная лесбиянка. "hd"
Точнее, в начале это было "отличный мужик", потом, подумав, "отличная лесбиянка"! :D
Не знаю, плакать или смеяться)
Может, это действительно так, и все мои неудачи с парнями связаны с этим? О_О
Незнаюнезнаюнезнаю...
Вечер сумасшедший выдался.
Больше никогда не буду выбирать белье(

@музыка: Нотр-Дам де Пари

@настроение: чуть устала. но все збс)

02:42 

задолбало
меня все задолбало
нет. изредка меня пробивает на оптимизм и все такое,
но чаще всего меня задолбало
у всех лето
куча друзей
отдых
а я безвылазно сижу на работе и синтезирую какую-то хрень(
но, по правде говоря,
меня ведь это устраивает?
наверное, да
всегда хочется большего, чем есть на данный момент,
но мы никогда не знаем, как сложится завтрашний день
хочется апокалипсиса,
чтобы лишь выбраться из этого болота
хочется приятных сюрпризов и единомышленников
а еще больше,
как и всегда,
хочется на море и одиночества
любви, дружбы и полного
тотального
одиночества
на пару дней
чтобы успеть спокойно
в тишине
поразмыслить
помедитировать
соскучиться по окружающему дерьму
(людям)
и вернуться в нормальную жизнь

почему мы так редко получаем то, что нам нужно?


просто сумбурный бред чуть пьяной меня)

@музыка: товары и услуги

@настроение: философско-пофигистичное

00:57 

много всего
я снова одна
не в плане отношений (хотя и в них тоже)
просто меня окружают люди, которым абсолютно на меня плевать, на мой взгляд
просто я снова в этом виновата
по большей части
просто я устала снова засыпать одна
а просыпалась я почти всегда одна
просто, как ни странно,
сейчас все это меня почти устраивает
потому что нет рядом человека,
которому я могу вот так, без оглядки, доверять
просто немного одиноко и тоскливо
но, я утешаю себя надеждой,
что чем дольше я одна,
тем желаннее встреча с тем единственным,
которого я еще встречу
наверно,я все еще не избавилась от детской наивности и веры в чудеса
наверно, я хочу невозможного
но, лучше быть одной, чем делить свою жизнь с мудаками)

@настроение: когда-нибудь все будет

11:00 

жизнь прекрасна
то, что ее омрачает
заставляет нас ценить хорошие моменты
все отлично

Бредовые заметки

главная